Aggódsz, hogy minden rendben lesz-e az esküvődön? Teljesen fölösleges. Minden csodás lesz, nem késtetek el semmivel! A megfelelő embereket találjátok meg, a megfelelő időben. Gondolj csak bele, milyen jók vagytok bevonzásban, hisz rátaláltatok egymásra! Hogy egy kicsit eltereljük a figyelmeteket a „szervezésparáról”, összeírtunk néhány komoly(talan) praktikát, jótanácsot amit mind a közös életetek során, mind pedig a menyegzőn tudtok alkalmazni! Íme:
- A zokniknak (is) jár a szabad párválasztás! Egymáshoz se színben, se mintában nem passzoló zoknikban létezni felszabadító! Éljetek boldogan, páratlan zoknikban!
- Ha fekve szelfiztek, a gravitáció segítségével arcotokon kisimulnak a ráncok és/vagy a tokák, így jobban mutattok majd az esküvői fotókon is.
- Akárhány évesek is vagytok, elkaphatjátok nyelvvel a hulló hópelyheket! Vigyázz, miközben égre emelt tekintettel, tátott szájjal rohangáltok a hóesésben, könnyen összekoccanhattok!
- Erős paprikás kézzel ne dörzsöld meg a szemed! Ha ki akarod mosni hideg vízzel, kérd meg a párod, hogy segítsen! Ha az ő keze is erőspaprikás, várjátok meg, amíg elmúlik, és csak utána kezdjetek hozzá a soron következő olajos-masszázsos maratoni tantra szexhez.
- Kinti ceremónia esetén sem kell félni a repülő bogaraktól. Kivéve a poloskákat és a harlekin katicákat, mert ők büdösek, ráadásul nem tudják irányítani magukat, és véletlenszerűen, félelmetesen hánykolódnak a levegőben, ezért bármikor belecsomózódhatnak a hajatokba. Ekkor sem kell pánikba esni, Debreczeni Attila ceremóniamester ugyanis diplomás rovarszelídítő (indián nevén Bogársuttogó), egy pohár, egy papírlap, méhészfelszerelés, dupla védőkesztyű és egy gumikalapács segítségével bármekkora poloskát képes, bárhonnan eltávolítani. Igen, a kontyodból is.
- Ha sikítasz közben, semmi sem annyira ijesztő. Kivéve Attilát. De ő csak akkor sikít, ha élő, vérszomjas (zombi)egér szalad felé.
- A nászajándékba kapott toast-kenyérsütőbe hajtogassatok sütőpapírt, és abba tegyétek a szétfolyni készülő szendvicset. Soha többé nem kell azon vitatkoznotok, ki kaparja le az odasült sajtmegfolyásokat a teflon felületről.
- Meztelenül táncolni jó. Csak nem a násznép előtt. Ez a világ nem érett meg a művészetetekre. Várjatok még. Otthon csináljátok, de figyeljetek arra, hogy ne lássanak be az ablakon, mert kihívhatják rátok az erkölcsrendészetet.
- Nem kell mindig, mindent kimondani/leírni, ami a fejetekben van. Le is rajzolhatjátok egymásnak. Aztán pedig sírva röhöghettek a másik alkotásait elemezve.
- Ahogy Dezső bácsi szokta mondani: „Ha szeretnél előre haladni az életben, akkor kelj fel, és járj. Az egyik lábad tedd a másik elé, aztán a másikat az egyik elé, és így tovább.” Azonban, ha épp dögleni, tunyulni, lustizni van kedved, hát dögölj, tunyulj és lustizz!
- Ne adjatok a látszatra.
- Azt mondják, hogy a harag rossz tanácsadó. Szerintem inkább a félelem a rossz tanácsadó. Próbáljatok meg nem félni. Ha féltek, énekeljetek hangosan. És táncoljatok meztelen (lsd.: 9. pont.)
- Ha nem hiszel, hát ne higgy. Ha nem tudsz, ne tudj. Ha nem bírsz, ne bírj. Ha nem akarsz, ne akarj. Ha nem bízol, ne bízz. Ha nincs kedved, ne csináld. Kicsit várj, és minden megérkezik magától, magadhoz, magadban.
- Ne told, ne nyomd, ne feszítsd. Csak engedd. Dőlj hátra.
- Érezz. Érints. Ízlelj. Szimatolj. Fülelj. + 1. …és a legfontosabb: sose felejtsetek el lélegezni!
(Fotó innen: https://www.instagram.com/tylerbranch/)
Őszintén kíváncsiak vagyunk Rátok és a történetetekre, segítünk ötletelni a Nagy Napotokhoz. A személyes találkozó semmilyen kötelezettséggel nem jár, az ajánlatunk részeként pedig minden esetben elküldjük számotokra az esküvőtök forgatókönyvet. Töltsd ki a következő űrlapot, és mi hamarosan felvesszük Veletek a kapcsolatot! [contact-form-7 id=”320″ title=”Ajánlat kérés”]